Obispado avispado

Hola, no sé si sabían pero soy el grinch de las fiestas patrias. En primer lugar me caen gordos los niños héroes. Corríjanme si me equivoco pero tengo varias dudas:

• Okay, defendieron el castillo de Chapultepec, pero ¿por qué habrían de ser festejados si perdieron? Nadie en su sano juicio le haría una fiesta a un perdedor.
• Bueno, es un “homenaje a su valentía”, pero no me vengan con el cuento de que sólo seis “niños” lo defendieron. Hubo muchos individuos más, ¿por qué nadie los reconoce?
• ¿Niños? Tenían entre 18 y 20 años. En guerras mucho más trascendentes ha peleado gente más joven.
• ¿Cómo llegó la anécdota de que uno de los niños se suicidó envuelto en la bandera a nuestros tiempos? ¿No que todos murieron?

Aun si las cosas pasaron como las describe la historia oficial, no creo que tenga utilidad alguna recordarlo, sólo ocupan el lugar en la memoria colectiva donde deberían de estar seres humanos más destacables como quien haya inventado el cortaúñas.

Con lo que respecta a la independencia hay que empezar distinguiendo que lo que ocurrió el 16 de septiembre de 1810 fue EL INICIO DE UN MOVIMIENTO INDEPENDENTISTA. La independencia como tal, se logró al firmarse el acta de independencia del imperio mexicano el 27 de septiembre de 1821, y aún así, España negó su legitimidad hasta 1836. Así que ya lo saben, todavía faltan algunos añitos para el bicentenario. Lo que podríamos celebrar el año entrante es el centenario de cuando se celebró el centenario de la independencia. Aunque sería rebuscado y ñoño.

Otra cosa que me cae muy mal es que se maneje al “bicentenario” como los “200 años de libertad”. Como si Miguel Hidalgo hubiera tocado una campana mágica que hubiera hecho desaparecer el yugo de los españoles y todo rastro de su cultura y sólo quedaron en el país puros panes de Dios. Patrañas. Después del prolongado proceso de independencia lo único que cambió fue que la personita al frente del gobierno mexicano era designada por personas en México y no por la corona española.

Y bueno en lo que respecta a la revolución, no sé mucho la verdad, lo que entiendo fue que Madero quitó del poder a Porfirio Díaz por medios políticos y después lo mataron, y todos estuvieron matándose entre sí por el poder durante varios años, y al final se medio pudieron poner de acuerdo y para que lo que hicieron no sonara tan feo para las generaciones del futuro lo llamaron “revolución mexicana”.

En fin, no me malinterpreten, me gusta comer pozole, enchiladas, mole, etc. Y me gusta vivir en donde vivo y con la gente que me rodea. Sólo no me parece la manera en que se maneja la historia oficial y mucho menos el sentido en el que está orientado el patriotismo dogmático homogeneizador de este país. Pero “pus” así son las cosas, aunque creo que es sano cuestionarlas de vez en cuando. Bueno, ¡disfruten su puente! :)

Antiespasmódico

Hola. Siempre me he preguntado por qué si en todo Yucatán y sus alrededores habemos una infinidad de personas que hablamos aporreado, contratan a individuos que fingen el acento para hacer anuncios de radio. Y otra cosa que no tiene nada que ver: ¿de dónde viene la frase “se divirtieron como enanos”?

Osa mentirosa mentir osa

El otro día en alguno de mis frecuentes ratos de divagación mental, me vino a la mente una cita de Cosmo. Era de un capítulo que vi hace como dos años y que ni recordaba bien. Al rato prendo la tele, y oh sorpresa, pasan justo ese capítulo. No sé si antes o después de eso, me acordé del nombre de una señora a quien le bañábamos sus perritos. Así, llegó su nombre a mi mente de la nada. Al poco rato prendí la tele y que aparece. Raro, ¿eh? Ahora me pregunto si el cadáver desmembrado que encontré en la playa entre sueños recientemente tendrá algún significado.

Crema innata

No sé quién haya acuñado el término "chocoaventura" pero hizo una grandiosa contribución al lenguaje coloquial. Bien por él jajaja

...

10 Huracanes
Dentro del amplio catálogo de desastres naturales que azotan continuamente al planeta, los huracanes del Atlántico son los que golpean nuestra amada península. Si usted nunca ha vivido un huracán, debería de darle vergüenza. Ah, pero como usted viene de fuera sólo le dan miedo. No se preocupe, ningún desastre es tan grave como lo anuncian los noticieros. Si le toca experimentar uno de estos fenómenos meteorológicos, descubrirá que al final son divertidos y educativos. Y con el fin de tener una buena experiencia, es bueno tomar en cuenta esto:

• De cinco amenazas, dos son reales, y una es seria. Tome como premisa esto para lo siguiente.

• NO haga compras de pánico. Limítese a hacer compras como para quince días normales. Ya sea que el huracán venga o no, ¿qué pretende hacer con tres botes de cinco kilos de mayonesa?

• Proteja sus ventanas. La gente nice puede comprar súper persianas protectoras que se cierran a control remoto, si no es su caso, puede asegurarlas con madera. Y si no se puede, ya de perdis póngales cinta, pero POR FAVOR, retírelas cuando sea oportuno (hay gente que deja la cinta puesta para siempre). Es importante que durante la tormenta, se mantenga tan lejos de los vidrios como le sea posible. Aunque sean los ventanales minimalistas más hermosos y modernos del mundo, es muy probable que se rompan y no querrá estar ahí en ese momento.

• Compre veladoras para cuando se vaya la luz. En teoría las linternas son más seguras porque no se incendian, claro que necesitan muchas pilas, y con lo que compra una pila compra cinco veladoras, además tal vez prefiera utilizar las pilas para alguna radio portátil.

• Llene el tanque de gasolina de sus coches, pero no lo deje para último momento… ya se imaginará por qué. Si de casualidad no le fuera posible, no le hará mucha falta: todo estará cerrado y habrán árboles y lagunas obstruyendo las calles impidiéndole llegar muy lejos.

• El agua se va a meter a su casa. Es importante impedirlo en la medida de lo posible y evitar que dañe sus pertenencias, pero de que se va a meter, se va a meter. Tampoco crea que es el fin del mundo, y es que debido al tipo de suelo –único en el mundo- es imposible que esta ciudad de inunde. Aunque bueno, no está exenta de encharcarse ampliamente.

• No es mala idea darle una buena podada a sus árboles. Esto debe hacerse periódicamente de cualquier modo y así estará reduciendo la potencial amenaza de que las ramas o frutos se conviertan en veloces proyectiles. Además entre menos resistencia oponga el árbol, menos probabilidades tiene de ser derribado. Tome en cuenta también que los árboles nativos de la región son más resistentes a los vientos.

• Abra el portón de su garage durante la tormenta. Así estará menos vulnerable a las ráfagas de viento.

• Mantenga la calma en todo momento y no se deje llevar por la psicosis colectiva. Esta última es reflejo de la ignorancia y de la manera de reaccionar tan primaria de las personas poco civilizadas. Es lo mismo que cualquier tormenta, sólo que más fuerte y con la gran ventaja de que se puede preparar desde días antes. Será muy divertido, aprenderá a vivir sin energía eléctrica por una corta temporada, conocerá a sus vecinos y valorará más lo que posee. Además no sería ni el primer huracán ni el último.

Yet more...

9 Las fiestas infantiles
Ay los niños. Siempre listos para soltar algún comentario incómodo y/o para deshacerse de toda variante del orden. ¿Qué sería de nosotros sin ellos? (-pregunta retórica-). Si usted tiene niños, estos serán invitados a fiestas, no importa si son amigueros o antisociales, las fiestas infantiles las organizan la mamás. Cuando inicia el ciclo escolar, cada tutor es provisto de una lista con los datos de cada niño del grupo escolar de su hijo. Cuando una mamá está organizándole a su retoño un pachangón cumpleañero, utilizará los datos recavados en dicha lista para invitar a todos los condiscípulos de su vástago, así que no se sienta especial si invitan al suyo.

Las fiestas infantiles de la localidad son la muestra cuánto dinero (ganado por la figua paterna, obvio) está dispuesta una madre a gastar en su hijo, y se dividen en dos tipos: fiestas de día y fiestas de noche. Suelen organizarse en equipados y versátiles salones de fiesta, sin embargo siempre impresiona más alguien que tiene todo lo necesario en su casa1 (aunque haya costado lo que haya costado la renta del local).

Las fiestas de noche: son relativamente más tranquilas y por lo general se usan durante los meses no TAN calurosos del año. Son simples, los niños juegan, se marean y se golpean la cabeza hasta que empieza el show. Después todos “parten” a puño limpio la piñata, cantan “En un día Feliz”, cenan y luego se van.

Las fiestas de día: casi siempre son los viernes saliendo de la escuela y transcurren en el mismo orden que las anteriores, con la peculiaridad de que se usa el baño de piscina (los niños pueden pasar horas en el agua) para contrarrestar los efectos del abrasador calor de la ciudad.

Ahora, se preguntará cómo está eso del show, qué es eso que cantan, etc. Siga leyendo para saciar su sed de conocimientos.

• Show: En la cultura maya, el masoquismo tuvo un gran auge. Los antiguos se hacían cicatrices y perforaciones, se agujeraban los dientes, se deformaban el cráneo, etc. Hoy en día la herencia ancestral incita a algunos contemporáneos a atormentarse a sí mismos vistiéndose de botargas en el calorón y soportando palizas infantiles. Por lo menos les pagan.

• Comida: Uno de los más suculentos patrimonios gastronómicos que aún permanece oculto para el mundo exterior, es el menú de las fiestas. Está conformado por arrolladitos sudorientos, gelatinas verdes con pasta y salchichas, y tamales con merengue de pastel.

• “En un día Feliz”: Ni los más sabios eruditos han podido deducir el origen de esta obra maestra que sustituye totalmente a las mañanitas. No la cuestione, sólo cántela. Practique, aquí está la letra: En un día feeeeliz, un niñito/ una niña naaaaació, que se llaaaaama fulanito/a y que seaaa feliz. Al partir su pasteeeel, un deseo piiiii-dió, que se cuuuuumpla el deseeeeo, y que seaaaa feliz, como una loooombriz, que se queeede coooooliz, que se vaaaaya por el bacín, y que saaalga en Paaarís.

Puede repetir la última frase cuando todos hagan pausa para tomar aire para conseguir resultados jocosos.

• Baúl de regalos: juega un papel fundamental. Es el espejo de la sociedad misma. Usted será juzgado y podrá juzgar según lo que cada quien deposita en su solemne interior.

• Las nanas: Las mamás que se llevan con la anfitriona (y que se ocupan más en chismear que en cuidar a sus chiquitos), o bien a las que de plano no les interesa asistir, dejarán a sus niños bajo el resguardo de las nanas. Estas despóticas entidades suelen robar dulces y reprimir tiránicamente cualquier amenaza a su autoridad. Tenga cuidado, sobre todo durante la piñata.


Bueno, si ya se siente muy salsa y está por organizarle a sus chilpayates una fiesta inolvidable, tome en cuenta lo siguiente:

• Compre MUCHOS dulces. No de los que les gustan a usted, y tampoco de los que cree que podrían gustarle a los niños, debe comprar de los que de hecho les gustan a los niños. Viértalos en una piñata rompible, pero no tan frágil.

• Si contrata un show, ni se lo ocurra que sea de la pequeña Lulú o de alguna otra cosa anticuada. Tiene que ser el del tema MÁS actual, el que se puso de moda hace cinco minutos.

• Hágale bailes a Chaac, a Tláloc o a su deidad de más confianza para pedir que no llueva ese día.

• Mantenga la calma y recuerde: de todas maneras las mamás de los otros niños siempre van encontrar algún pretexto estúpido para hablar mal de usted y hacerle el FO, así que mande al diablo sus opiniones y recuerde que lo más importante es que su hijo y los amigos de éste se la pasen de maravilla, para que veinte años después en un café se acuerden de todo y se mueran de la risa.




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1 Casa de ciudad, casa de la playa, terreno en el periférico, casa de los abuelitos dueños de la refresquera, etc.

Continúa

7 Apellidos y familias
¿Ha usted leído la saga de Harry Potter? Preguntamos esto porque las familias yucatecas y las familias de magos son idénticas. Notará usted que existen tres tipos de apellidos, los de alcurnia, los árabes y los corrientes. Los primeros gozan de fino abolengo y reconocimiento social. Durante generaciones han mantenido admiración y respeto, a menos claro, que pertenezca a una rama de la familia venida a menos económicamente. Las familias provenientes de la legendaria casta divina suelen sólo relacionarse con personas de similar origen o con extranjeros pudientes, tal es el caso de los árabes. Y pues, los de apellido corriente tienen todas las de participar en las altas esferas sociales, siempre y cuando sean nuevos ricos.

Si está dentro de sus prioridades relacionar a su familia con los más ricos de los ricos ya sea por motivos sociales o económicos, le damos las siguientes recomendaciones:

7.1 Inscríbase al club campestre (el paquete incluye también el club de golf y el club de playa, y no, no nos pagan por hacerles publicidad) y sea el miembro más activo. ¿Cómo? Fácilmente, no falte ni una sola mañana a los juegos de golf y dé aportaciones económicas cuantiosas a la administración. Verifique que sus hijos participen en todas las actividades: torneos de tennis, bailes, etc. Con suerte su hija se convertirá en soberana del club, lo cual le garantiza que será desposada con un buen partido.
Advertencia: la franqueza y el desinterés de las amistades que creará no están garantizadas.

7.2 No falte a ningún evento social, y asegúrese de salir en todas las revistas. Naturalmente debe lucir los trapos más elegantes y nunca repetirlos. Las misas cuentas como eventos sociales.

7.3 Finja que es usted un yucateco. Diga que su parto fue aquí mientras que sus papás estaban de luna de miel en Mérida, o diga que su tía abuela vivía en paseo de Montejo y tenía cocodrilos de mascota, y que siempre venía a visitarla. Aun así, por ningún motivo finja el acento yucateco.

7.4 Nunca haga comentarios sobre su verdadero lugar de origen, a menos que sean peyorativos. Ej. bueno “En el lugar donde vivía las cosas eran de tal modo, por suerte estoy en Mérida done las cosas son de este otro modo” Ej. Malo “Ay aquí todo es tan asado, en cambio en donde yo vivía otdo era así”.

8 Distribución geográfica
En este mapa que ha sido pirateado, se puede apreciar la distribución de las colonias de la ciudad. Esté pendiente para conocer la explicación detallada de cada rumbo, como es el caso de Chuburná (9) en esta entrega.

(9) Chuburná
Hace algunos ayeres existía un pueblo llamado Chuburná ubicado a las afueras de Mérida. Cuando la ciudad comenzó a expandirse, este pueblo no cedió en su mayoría a la urbanización. Sin embargo se construyeron muchas privadas y residencias para gente de clase media, la cual debe convivir diariamente con todas las peculiaridades de este vecindario (como sus árboles con perros) ubicado detrás de circuito colonias y la calle 60. Si usted se ve forzado a recorrer este rumbo es imperativo que tome en cuenta que Chuburná es un paraíso para los choques debido a muchos factores. Estos se resumen en las calles estrechas, y cruces peligrosos (en los cuales convergen hasta seis calles), además las calle suelen tener obstáculos como teporochos, animales u objetos inesperados como refrigeradores.

Maaaás

5 Vialidad y tránsito
5.1 Dios, ¿por qué todos manejan tan mal?
Hasta hace unos 15 años, el tránsito en la ciudad era tranquilo y los límites de ésta eran mucho menores. No existía el periférico como lo conocemos hoy en día y el número de autos circulando diariamente era reducido. Seguramente usted es un buenazo y ha manejado en el DF, en Houston y en las Cumbres de Maltrata, pero la mayoría de las señoras de sesenta años que van a los casinos y los choferes de las carcachas que vienen desde la vaca feliz NO. Sea paciente y siempre apele a la razón.

5.2 ¿Qué es eso de los altos y las preferencias?
En cada cruce de calles habrá una que tenga señal ALTO y otra que no, es decir, tiene PREFERENCIA. Si usted transita sobre la calle que tiene alto, debe parar en la señal y esperar a que nadie pase por la vía que pretende cruzar. Y si pasa usted por una intersección SIN señal de alto, NO debe detenerse.

6 La playa
A menos que usted sea alguna especie de amargado existencial o tenga severos traumas causados por la luz o por el agua, sentirá una imperiosa necesidad por ir a la playa. Desde hace años los yucatecos han aprovechad la conveniente distancia que hay entre la ciudad y la costa para visitarla con frecuencia, y establecer en ella residencias temporales. Si pretende emular este comportamiento tenga en cuenta que mantener una casa en la playa es de las cosas más caras del mundo. Mejor alquile un departamento, o mejor aún, compre uno y ofrézcalo en renta. Una vez que se haya establecido con el propósito de pasar un tiempo en temporada de vacaciones, notará ciertos fenómenos. Lea a continuación para darle respuesta sus inquietudes.

6.1 ¿De dónde sale tanta chamacada?
Los niños y jóvenes que están en la playa se agrupan con sus similares para conseguir objetivos comunes (estos se resumen en piscina, juguetes y comida para los pequeños, y los mayorcitos además buscan farolear, toletear y alcohol) y seguramente recibirá visitas frecuentes de estas hordas

6.2 ¿La gente puede llegar así sin más y tomar mis cosas?
Sí. La playa es una especie de socialismo utópico. Los bienes domésticos (comida, hamacas, baño, etc.) pertenecen al pueblo, pero algunos otros no se comparten, como las motos y las calles.

6.3 ¿Qué venden los señores que vienen caminando?
Si tienen una cubeta y tocan el triángulo venden barquillas. Si tienen una caja de cristal en la cabeza venden kivis (kipes árabes), y si tienen una charola de madera es porque venden muchos dulces, como pepitas, palanquetas, dulce de coco, mazapanes, merengues, etc. Para mayor información, consulte con su dulcero.

6.4 ¿Vale la pena ir a pasar un rato al malecón?
Un 17 de Octubre en la tarde sí. Si va un día de vacaciones, en lugar de bañarse en el mar se dará un baño de pueblo, y no le garantizamos que pueda salir de ahí entero ni mucho menos de buen humor.

6.5 ¿Qué pasa si me quedo en Mérida?
¡Evítelo! Durante las vacaciones la ciudad es tan divertida como un panteón. Toda la vida social y comercial se traslada a la playa.

Próximamente: Chuburná, carnaval, etc...

¬¬

WOLVERINE 0




INFLUENZA 1

Más guía para waches

2 El servicio doméstico
2.1 ¿Por qué nunca llega los lunes?
La conclusión más aceptada es que se trata de una costumbre ancestral inculcada desde la época precolombina, y que ni Fray Diego de Landa pudo erradicar. No sólo se limita al trabajo, también se manifiesta en otros sectores como la escuela.

2.2 ¿Por qué tengo que decirles todo treinta veces?
Muchas veces no son pero se hacen. Les ha funcionado durante los últimos cien años con los gobiernos paternalistas.

2.3 ¿Cómo se llama mi muchacha?
Para fines prácticos dígale Mary. Seguramente se llama Aurelia Rigoberta Telésfora, pero de todas maneras le han dicho Mary toda la vida, debido a que en los pueblos los nombres se cambian como la ropa.

2.4 ¿Dónde están mis calzones?
En la mochila de su muchacha, si no, en el pueblo donde reside.



3 El calor
Pero si las veces que yo había venido a Mérida no hizo tanto, ¿qué demonios está pasando?
Seguramente había venido en Navidad cuando no hace calor o vino en verano a la playa y se la pasó en el mar y en el aire acondicionado mientras que usaba ropa cómoda. Malas noticias: así es el calor, siempre. Aunque tenga que ir arreglado a la escuela, al trabajo o a algún evento social. Aunque su coche no tenga AC. Aunque usted sea una buena persona. Así es, siempre siempre.

4 Los moscos
4.1 ¿De dónde salen?
De lugares dónde se acumula el agua: llantas, botellas, macetas, floreros, coladeras, etc. Esto se agrava durante las lluvias.

4.2 ¿Están todo el tiempo?
Sí, todo. Y no respetan edad, religión, o coeficiente intelectual.

4.3 ¿Cómo acabar con ellos?
Póngase tortas de repelente. Use insecticidas en spray, en espiral, en enchufes, todos los que encuentre en el súper.

Guía para waches

Okay, obviamente dicho documento está en etapa de producción. Deléitense con los fragmentos que iré publicando según los criterios más subjetivos del mundo. Espero que sean de su agrado, y les informo que adoro la retroalimentación :)


Así que está usted llegando a Mérida. Seguramente vino la Navidad pasada a visitar a algunos parientes olvidados y quedó maravillado por la tranquilidad y la belleza de la cuidad, así como por el clima. Le fascinó lo cerca y accesible que está todo, incluyendo la playa, y cuando vio los precios de las rentas y de las escuelas no lo pensó más y decidió trasladarse con toda su familia. Felicidades, se ha usted convertido usted en un wach más.



Muy bien, lo felicitamos por la bella residencia en la que se ha instalado y a los buenos colegios a los que inscribió a sus hijos. Las primeras semanas todo será maravilloso, despertará con los pájaros cantando y tendrá muchas visitas, pero después, empezarán a ocurrir fenómenos misteriosos que no debe pasar por alto. Para que no pierda su tiempo y su dinero tratando de comprender qué es lo que sucede, hemos clasificado esta guía por temas, y daremos respuesta a sus inquietudes a través de cuestionamientos que seguramente se ha hecho.

1 Casa y mantenimiento
1.1 ¿Cómo es posible que una casa tan bonita esté tan llena de bichos?
Ya sea que viva usted en una lujosa mansión de Temozón Norte o en una casa de interés social de la colonia Nueva Reforma Agraria, su casa estará llena de bichos, así que es mejor que aprenda a convivir simbióticamente con ellos. Las consentidas de todos son las hormiguitas esas microscópicas que nunca desaparecen. Ahora bien, limpie bien su casa si es que no quiere que proliferen las cucarachas, y si ve un alacrán no se alarme, en esta región no son mortales, sólo píselos y recójalos. Si deja la fruta fuera del refri aparecerán chaquistes, y si no hay brisa será usted visitado por dos o tres moscas. Si lo que encontró fue una enorme polilla negra (x’mahaná), enhorabuena, recibirá visitas, sólo rece porque su visita no sea un chiwó (tarántulas). Ya si de plano le producen fobia, contrate a un exterminador o consiga un gato.

1.2 ¿Por qué la lavadora y la secadora se descompusieron si en los últimos veinte años habían funcionado de maravilla?
Lo sabemos, es un gran golpe al corazón. La misma lavadora y la misma secadora que le regalaron sus suegros el día de su boda y que nunca habían fallado, han empezado a chafear. Esto probablemente se deba a que las dejó a la intemperie, y pues la humedad y la resolana han causado estragos en sus entrañables electrodomésticos. Cámbielos de lugar o cúbralos, si es que no pretende reemplazarlos cada dos años.

1.3 ¿Por qué desaparece la comida?
Este es un gran misterio y no es cosa de risa. Platique con su familia, probablemente haya algún tragón no identificado, pero si no llegan a ninguna conclusión sólida, podría tomar en cuenta las siguientes explicaciones. A) El servicio: que lo nieguen hasta tres veces cual san Pedro no significa que le estén diciendo la verdad. B) Animales: los gatos y las zarigüeyas no tienen el menor reparo por entrar a cualquier casa y llevarse desde tortillas hasta paquetes de cincuenta donitas de Costco.


¿más? pronto...

Puchis

¿Por qué los clubes sociales hacen bailes?
¿De dónde salen tantos moscos?
¿A qué se refieren cuando te preguntan “cómo es que veniste”?
¿Cómo se pronuncia X’matkuil?
¿Por qué el servicio nunca aparece los lunes?

Si usted también se ha hecho estas y muchas otras preguntas, es muy probable que sea un forastero incauto que por azares del destino vino a dar a Mérida. No pierda más su tiempo y su dinero tratando de descifrar los misterios de esta región, mejor adquiera próximamente La guía para el wach en Yucatán. Esté pendiente.




Ta así rebuena, masinó Ivom

L-Targeting

La primavera ha llegado. Hace rato en la tele dijeron que en esta época se estimulan las endorfinas y las feromonas por la luz del sol, el clima cálido, etc y que la gente está de buen humor y enamoradiza. Bueno nadie les dijo que en Mérida todos estamos de mal humor por el calor, el sudor, el calor, la sequía, el calor, etc. Así que no olviden salir a cargarse de energía, ya sea haciéndole una danza al sol o lamiendo una que otra piedra.

Urumtsi

Cerca de mi casa hay una tienda en la que creen que cuando las personas oyen reguetón a todo volumen les dará ganas de comprar pintura.

Tepango

¿Alguien más recuerda esto?

K.K.O.

Qué barbaridad. Estaba yo gustando cuando de pronto pasan un comercial que me llamó la atención. Pues resulta que los Reese’s son nuevos, y yo todos estos años creyendo que ya existían.

Crónicas castrenses

Episodio I : el encuentro de dos mundos

Érase una vez un muchachillo de buenas costumbres y respetuoso de las leyes llamado (nombre y domicilio reservados), quien tuvo a bien celebrar su décimo octavo natalicio en el 2007, pero como se fue a vivir lejos de su blanca Mérida, postergó el cumplimiento de su servicio militar para un año después cuando hubo regresado. Vaya sorpresa la suya cuando enteróse de que participaría en el sorteo de las bolas sin importar que fuese remiso, así que con optimistas bríos acudió al lúgubre polifórum Zamná, y entre residuos de materia fecal y amenazas de motines fue partícipe de su cruel destino: tendría que marchar de todas maneras.

Después de dar mil vueltas y realizar varios trámites, llegó la hora de entregar la cartilla en la zona militar. Así que se embarcó para llegar a la avenida 42 sur esquina con casa de la chingada y el fin del mundo (a la vuelta de donde murió Tarzán). Al entrar a la base, sintió una especie de tranquilidad angustiante, como si hubiese entrado a un mundo regido por la negación y la imposición. Inmediatamente notó que este sitio era poblado por extraños humanoides prietos con costumbres poco usuales. Para empezar todos vestían telas verdes con manchas de píxeles en tonos más oscuros. Sospechó que sufrían de paranoia, pues se les veía portando armas como si se tratara de jícaras con agua. Tenían una mirada vacía y era evidente que no conocían el concepto de la alegría.

Pensó que estaba ante una raza en extinción que vivía aislada del resto de los humanos, pues su rencor era evidente. Trataban a los visitantes cual si fuesen los seres más zopencos del mundo, como si tuvieran la culpa de su declive. Otro dato interesante era la ausencia de especimenes con atributos femeninos. ¿Eran criaturas asexuales? No, ¡eran seres humanos! O bueno, alguna vez lo fueron, hasta que renunciaron a su individualidad, a su espontaneidad y a su iniciativa propia, y era lo que estaba apunto de sucederle a (nombre y domicilio reservados).

Nuestro confundido amigo no tuvo mucho contacto con los terroríficos zombies que se hacían llamar “militares”, pero fue suficiente para darse cuenta de que no quería convertirse en uno de ellos ni de formar parte de su enfermiza estructura social. No se respetaban entre ellos, y mucho menos lo respetarían a él. Y es que a pesar de que pudo abandonar aquellas instalaciones brevemente, quedó comprometido a regresar todos los sábados de 7:30 am a 1:00 pm el resto del año (2009) a recibir instrucción militar.

(nombre y domicilio reservados) había oído rumores de que aquellos seres conformaban el dichoso ejército de su país. La historia de esta organización se remonta a épocas inmemoriales cuando en una hermosa región de Mesoamérica, los indios aborígenes y los europeos se mezclaron formando un simpático país llamado Estados Unidos Mexicanos (México pa’ los cuates). Pasaron muchos años, y como todos eran idiotas, los extranjeros intentaban apoderarse de los territorios utilizando sus fuertes ejércitos. Entonces, los mexicanos decidieron formar su propia milicia reclutando a aquellos varones incautos que cumplían 18 años. Pasó el tiempo y pues como que los vecinos dejaron de echarle bronca (al menos bélicamente) a México lindo y querido. Pero por si las flys el servicio militar no fue cancelado.

Los años siguieron pasando, y las libertades individuales se pusieron de moda y todos olvidaron las viejas prácticas de la discriminación y de la imposición. A pesar de esto, el servicio militar se mantuvo vigente, aun cuando los ejércitos de los otros países eran muchísimo más poderosos y estaban organizados impecablemente, mientras que el de México pues como que era de nacos.

En resumen, el ejército de México daba pena ajena y (nombre y domicilio reservados) no estaba dispuesto a dejarse humillar por sus doctrinas neandertales. Sin embargo, toda la estructura burocrática estaba diseñada para tener que cumplirlo obligatoriamente y no existía ninguna fuerza capaz de cambiar este sombrío e inevitable destino al cual pocos han sobrevivido. ¿O sí?

Same Shit

November 30, 2008, 21:32

¿Se acuerdan cómo era la vida hace diez años? El misterioso y tan temido y esperado año 2000 se acercaba. Los backstreet boys eran de hecho unos chicos y el imperio de la white trash favorita de la cultura pop (Britney) empezaba a consolidarse. Estábamos en cuarto de primaria (aprox.) y era común que las mamás estuvieran embarazadas o con bebés. La inexistencia de Santa Claus y la muerte de Jack Dawson habían trastornado nuestras impresionables vidas. Aunque los robachicos habían pasado de moda, los aluxes seguían siendo un tema tan serio como la economía o la migración. Aunque la ciudad era físicamente más pequeña, todo estaba lejísimos. Los adultos eran un enigma... a veces eran buenos y a veces eran malvados, mejor había que mantener la distancia. Y en fin, ya no se me ocurren más cosas.

Pero bueno, aunque los niños de ahora son muy diferentes (chatean en el msn a los seis años, tienen iPods de tres mil pesos, usan Abercrombie, están familiarizados con la homosexualidad, se acuestan tarde, etc.) hay ciertas fórmulas que siguen siendo idénticas a las de nuestras buenas épocas de la infancia. Por ejemplo, cualquier mamá burguesita sin una Voyager era una loser y no la invitaban a los desayunos en la casa de la Yayis o de la Chulis. Hoy les pasa eso a las señoras sin una Sienna.




Toda la sociedad fue trastornada por cierta película que rompió cualquier cantidad de récords irrelevantes (aun cuando el final se conocía desde 1912). Hace unas semanas todos los lugares que no son un cine estaban vacíos porque todo mundo fue a gustar a un vampirito metrosexual.




Los pelos dorados , las camisas grandotas como de trailero, las voces raspositas y la cara de escuincle baboso de los hermanos Hanson tenían idiotizadas a todas las niñas. Ahora, las cejas de azotador, la ropa pegada a las nalgas, el peinado emo y las chapas de quinceañera de los hermanos Jonas son la locura.




Y qué decir de la onda vaselina. Era la onda. Sus letras vacías, sus ritmos sencillos, sus coreografías locas y su ropa colorida hacían cantar y bailar a cualquiera. RBD despertó una manía similar en la juventud contemporánea, ¿no?



Bueno, no se me han ocurrido más ejemplos Si alguien más conoce uno compártalo :)

Espaiderman

December 03, 2007, 17:49

Por favor lean esta nota que publicó el Reforma el jueves pasado:

Buscan a Spiderman en Yucatán
MÉRIDA, Yuc.- Con la idea de que Spiderman (el Hombre Araña) vivía en Mérida, dos niños sordomudos vinieron desde el Distrito Federal hasta esta ciudad en un viaje que se convirtió en toda una odisea. Los pequeños Cristian y Luis, de 12 y 11 años de edad, respectivamente, tomaron dinero de sus familias y presuntamente abordaron unavión comercial que los trajo a Mérida, donde se dieron a la búsqueda de su héroe. Como no hallaron al mítico personaje, y al quedarse sin un peso, los niños le pidieron al encargado de un hotel que les permitiera hospedarlos, pero éste dio aviso a la Policía municipal. Cristian y Luis fueron entregados por policías municipales al Centro de Atención Integral del Menor en Desamparo (Caimede) del DIF estatal. Luego se supo que los niños habían sido reportados como extraviados por sus familiares del DF. "Por medio de un traductor, los dos niños dijeron que tomaron más de 3 mil pesos a sus padres y que vinieron a Mérida porque una persona -a la que no quisieron identificar- les había dicho que Spiderman vivía acá", reveló Silvia Campos, trabajadora social del Caimede. Los menores de edad, a través del traductor, dijeron que tomaron un vuelo de Mexicana el pasado viernes 23 de noviembre.

Bueno, están de acuerdo que un niño no puede comprar un boleto de avión así como si nada y luego sencillamente irse al aeropuerto (menos en esta ciudad de la muerte) para después subirse al avión. Eso no pasa en la vida real, a los menores de edad les piden que vayan acompañados de un adulto o mínimo que uno los entregue a la sobrecargo. Y el factor de inverosimilitud se duplica si tomamos en cuenta el hecho de que eran sordomudos!!! Y por lo visto, muy estúpidos también.

Bienvenidos los bienaventuraods

¡¡Machis qué fea está esta onda!! Pero ni modos, he sucumbido, así que deléitense con algunos textos clásicos de mi autoría y una que otra cosilla inédita.