miércoles, 15 de julio de 2009
Osa mentirosa mentir osa
El otro día en alguno de mis frecuentes ratos de divagación mental, me vino a la mente una cita de Cosmo. Era de un capítulo que vi hace como dos años y que ni recordaba bien. Al rato prendo la tele, y oh sorpresa, pasan justo ese capítulo. No sé si antes o después de eso, me acordé del nombre de una señora a quien le bañábamos sus perritos. Así, llegó su nombre a mi mente de la nada. Al poco rato prendí la tele y que aparece. Raro, ¿eh? Ahora me pregunto si el cadáver desmembrado que encontré en la playa entre sueños recientemente tendrá algún significado.
jueves, 9 de julio de 2009
Crema innata
No sé quién haya acuñado el término "chocoaventura" pero hizo una grandiosa contribución al lenguaje coloquial. Bien por él jajaja
viernes, 3 de julio de 2009
...
10 Huracanes
Dentro del amplio catálogo de desastres naturales que azotan continuamente al planeta, los huracanes del Atlántico son los que golpean nuestra amada península. Si usted nunca ha vivido un huracán, debería de darle vergüenza. Ah, pero como usted viene de fuera sólo le dan miedo. No se preocupe, ningún desastre es tan grave como lo anuncian los noticieros. Si le toca experimentar uno de estos fenómenos meteorológicos, descubrirá que al final son divertidos y educativos. Y con el fin de tener una buena experiencia, es bueno tomar en cuenta esto:
• De cinco amenazas, dos son reales, y una es seria. Tome como premisa esto para lo siguiente.
• NO haga compras de pánico. Limítese a hacer compras como para quince días normales. Ya sea que el huracán venga o no, ¿qué pretende hacer con tres botes de cinco kilos de mayonesa?
• Proteja sus ventanas. La gente nice puede comprar súper persianas protectoras que se cierran a control remoto, si no es su caso, puede asegurarlas con madera. Y si no se puede, ya de perdis póngales cinta, pero POR FAVOR, retírelas cuando sea oportuno (hay gente que deja la cinta puesta para siempre). Es importante que durante la tormenta, se mantenga tan lejos de los vidrios como le sea posible. Aunque sean los ventanales minimalistas más hermosos y modernos del mundo, es muy probable que se rompan y no querrá estar ahí en ese momento.
• Compre veladoras para cuando se vaya la luz. En teoría las linternas son más seguras porque no se incendian, claro que necesitan muchas pilas, y con lo que compra una pila compra cinco veladoras, además tal vez prefiera utilizar las pilas para alguna radio portátil.
• Llene el tanque de gasolina de sus coches, pero no lo deje para último momento… ya se imaginará por qué. Si de casualidad no le fuera posible, no le hará mucha falta: todo estará cerrado y habrán árboles y lagunas obstruyendo las calles impidiéndole llegar muy lejos.
• El agua se va a meter a su casa. Es importante impedirlo en la medida de lo posible y evitar que dañe sus pertenencias, pero de que se va a meter, se va a meter. Tampoco crea que es el fin del mundo, y es que debido al tipo de suelo –único en el mundo- es imposible que esta ciudad de inunde. Aunque bueno, no está exenta de encharcarse ampliamente.
• No es mala idea darle una buena podada a sus árboles. Esto debe hacerse periódicamente de cualquier modo y así estará reduciendo la potencial amenaza de que las ramas o frutos se conviertan en veloces proyectiles. Además entre menos resistencia oponga el árbol, menos probabilidades tiene de ser derribado. Tome en cuenta también que los árboles nativos de la región son más resistentes a los vientos.
• Abra el portón de su garage durante la tormenta. Así estará menos vulnerable a las ráfagas de viento.
• Mantenga la calma en todo momento y no se deje llevar por la psicosis colectiva. Esta última es reflejo de la ignorancia y de la manera de reaccionar tan primaria de las personas poco civilizadas. Es lo mismo que cualquier tormenta, sólo que más fuerte y con la gran ventaja de que se puede preparar desde días antes. Será muy divertido, aprenderá a vivir sin energía eléctrica por una corta temporada, conocerá a sus vecinos y valorará más lo que posee. Además no sería ni el primer huracán ni el último.
Dentro del amplio catálogo de desastres naturales que azotan continuamente al planeta, los huracanes del Atlántico son los que golpean nuestra amada península. Si usted nunca ha vivido un huracán, debería de darle vergüenza. Ah, pero como usted viene de fuera sólo le dan miedo. No se preocupe, ningún desastre es tan grave como lo anuncian los noticieros. Si le toca experimentar uno de estos fenómenos meteorológicos, descubrirá que al final son divertidos y educativos. Y con el fin de tener una buena experiencia, es bueno tomar en cuenta esto:
• De cinco amenazas, dos son reales, y una es seria. Tome como premisa esto para lo siguiente.
• NO haga compras de pánico. Limítese a hacer compras como para quince días normales. Ya sea que el huracán venga o no, ¿qué pretende hacer con tres botes de cinco kilos de mayonesa?
• Proteja sus ventanas. La gente nice puede comprar súper persianas protectoras que se cierran a control remoto, si no es su caso, puede asegurarlas con madera. Y si no se puede, ya de perdis póngales cinta, pero POR FAVOR, retírelas cuando sea oportuno (hay gente que deja la cinta puesta para siempre). Es importante que durante la tormenta, se mantenga tan lejos de los vidrios como le sea posible. Aunque sean los ventanales minimalistas más hermosos y modernos del mundo, es muy probable que se rompan y no querrá estar ahí en ese momento.
• Compre veladoras para cuando se vaya la luz. En teoría las linternas son más seguras porque no se incendian, claro que necesitan muchas pilas, y con lo que compra una pila compra cinco veladoras, además tal vez prefiera utilizar las pilas para alguna radio portátil.
• Llene el tanque de gasolina de sus coches, pero no lo deje para último momento… ya se imaginará por qué. Si de casualidad no le fuera posible, no le hará mucha falta: todo estará cerrado y habrán árboles y lagunas obstruyendo las calles impidiéndole llegar muy lejos.
• El agua se va a meter a su casa. Es importante impedirlo en la medida de lo posible y evitar que dañe sus pertenencias, pero de que se va a meter, se va a meter. Tampoco crea que es el fin del mundo, y es que debido al tipo de suelo –único en el mundo- es imposible que esta ciudad de inunde. Aunque bueno, no está exenta de encharcarse ampliamente.
• No es mala idea darle una buena podada a sus árboles. Esto debe hacerse periódicamente de cualquier modo y así estará reduciendo la potencial amenaza de que las ramas o frutos se conviertan en veloces proyectiles. Además entre menos resistencia oponga el árbol, menos probabilidades tiene de ser derribado. Tome en cuenta también que los árboles nativos de la región son más resistentes a los vientos.
• Abra el portón de su garage durante la tormenta. Así estará menos vulnerable a las ráfagas de viento.
• Mantenga la calma en todo momento y no se deje llevar por la psicosis colectiva. Esta última es reflejo de la ignorancia y de la manera de reaccionar tan primaria de las personas poco civilizadas. Es lo mismo que cualquier tormenta, sólo que más fuerte y con la gran ventaja de que se puede preparar desde días antes. Será muy divertido, aprenderá a vivir sin energía eléctrica por una corta temporada, conocerá a sus vecinos y valorará más lo que posee. Además no sería ni el primer huracán ni el último.
sábado, 13 de junio de 2009
Yet more...
9 Las fiestas infantiles
Ay los niños. Siempre listos para soltar algún comentario incómodo y/o para deshacerse de toda variante del orden. ¿Qué sería de nosotros sin ellos? (-pregunta retórica-). Si usted tiene niños, estos serán invitados a fiestas, no importa si son amigueros o antisociales, las fiestas infantiles las organizan la mamás. Cuando inicia el ciclo escolar, cada tutor es provisto de una lista con los datos de cada niño del grupo escolar de su hijo. Cuando una mamá está organizándole a su retoño un pachangón cumpleañero, utilizará los datos recavados en dicha lista para invitar a todos los condiscípulos de su vástago, así que no se sienta especial si invitan al suyo.
Las fiestas infantiles de la localidad son la muestra cuánto dinero (ganado por la figua paterna, obvio) está dispuesta una madre a gastar en su hijo, y se dividen en dos tipos: fiestas de día y fiestas de noche. Suelen organizarse en equipados y versátiles salones de fiesta, sin embargo siempre impresiona más alguien que tiene todo lo necesario en su casa1 (aunque haya costado lo que haya costado la renta del local).
Las fiestas de noche: son relativamente más tranquilas y por lo general se usan durante los meses no TAN calurosos del año. Son simples, los niños juegan, se marean y se golpean la cabeza hasta que empieza el show. Después todos “parten” a puño limpio la piñata, cantan “En un día Feliz”, cenan y luego se van.
Las fiestas de día: casi siempre son los viernes saliendo de la escuela y transcurren en el mismo orden que las anteriores, con la peculiaridad de que se usa el baño de piscina (los niños pueden pasar horas en el agua) para contrarrestar los efectos del abrasador calor de la ciudad.
Ahora, se preguntará cómo está eso del show, qué es eso que cantan, etc. Siga leyendo para saciar su sed de conocimientos.
• Show: En la cultura maya, el masoquismo tuvo un gran auge. Los antiguos se hacían cicatrices y perforaciones, se agujeraban los dientes, se deformaban el cráneo, etc. Hoy en día la herencia ancestral incita a algunos contemporáneos a atormentarse a sí mismos vistiéndose de botargas en el calorón y soportando palizas infantiles. Por lo menos les pagan.
• Comida: Uno de los más suculentos patrimonios gastronómicos que aún permanece oculto para el mundo exterior, es el menú de las fiestas. Está conformado por arrolladitos sudorientos, gelatinas verdes con pasta y salchichas, y tamales con merengue de pastel.
• “En un día Feliz”: Ni los más sabios eruditos han podido deducir el origen de esta obra maestra que sustituye totalmente a las mañanitas. No la cuestione, sólo cántela. Practique, aquí está la letra: En un día feeeeliz, un niñito/ una niña naaaaació, que se llaaaaama fulanito/a y que seaaa feliz. Al partir su pasteeeel, un deseo piiiii-dió, que se cuuuuumpla el deseeeeo, y que seaaaa feliz, como una loooombriz, que se queeede coooooliz, que se vaaaaya por el bacín, y que saaalga en Paaarís.
Puede repetir la última frase cuando todos hagan pausa para tomar aire para conseguir resultados jocosos.
• Baúl de regalos: juega un papel fundamental. Es el espejo de la sociedad misma. Usted será juzgado y podrá juzgar según lo que cada quien deposita en su solemne interior.
• Las nanas: Las mamás que se llevan con la anfitriona (y que se ocupan más en chismear que en cuidar a sus chiquitos), o bien a las que de plano no les interesa asistir, dejarán a sus niños bajo el resguardo de las nanas. Estas despóticas entidades suelen robar dulces y reprimir tiránicamente cualquier amenaza a su autoridad. Tenga cuidado, sobre todo durante la piñata.
Bueno, si ya se siente muy salsa y está por organizarle a sus chilpayates una fiesta inolvidable, tome en cuenta lo siguiente:
• Compre MUCHOS dulces. No de los que les gustan a usted, y tampoco de los que cree que podrían gustarle a los niños, debe comprar de los que de hecho les gustan a los niños. Viértalos en una piñata rompible, pero no tan frágil.
• Si contrata un show, ni se lo ocurra que sea de la pequeña Lulú o de alguna otra cosa anticuada. Tiene que ser el del tema MÁS actual, el que se puso de moda hace cinco minutos.
• Hágale bailes a Chaac, a Tláloc o a su deidad de más confianza para pedir que no llueva ese día.
• Mantenga la calma y recuerde: de todas maneras las mamás de los otros niños siempre van encontrar algún pretexto estúpido para hablar mal de usted y hacerle el FO, así que mande al diablo sus opiniones y recuerde que lo más importante es que su hijo y los amigos de éste se la pasen de maravilla, para que veinte años después en un café se acuerden de todo y se mueran de la risa.
_____________________________
1 Casa de ciudad, casa de la playa, terreno en el periférico, casa de los abuelitos dueños de la refresquera, etc.
Ay los niños. Siempre listos para soltar algún comentario incómodo y/o para deshacerse de toda variante del orden. ¿Qué sería de nosotros sin ellos? (-pregunta retórica-). Si usted tiene niños, estos serán invitados a fiestas, no importa si son amigueros o antisociales, las fiestas infantiles las organizan la mamás. Cuando inicia el ciclo escolar, cada tutor es provisto de una lista con los datos de cada niño del grupo escolar de su hijo. Cuando una mamá está organizándole a su retoño un pachangón cumpleañero, utilizará los datos recavados en dicha lista para invitar a todos los condiscípulos de su vástago, así que no se sienta especial si invitan al suyo.
Las fiestas infantiles de la localidad son la muestra cuánto dinero (ganado por la figua paterna, obvio) está dispuesta una madre a gastar en su hijo, y se dividen en dos tipos: fiestas de día y fiestas de noche. Suelen organizarse en equipados y versátiles salones de fiesta, sin embargo siempre impresiona más alguien que tiene todo lo necesario en su casa1 (aunque haya costado lo que haya costado la renta del local).
Las fiestas de noche: son relativamente más tranquilas y por lo general se usan durante los meses no TAN calurosos del año. Son simples, los niños juegan, se marean y se golpean la cabeza hasta que empieza el show. Después todos “parten” a puño limpio la piñata, cantan “En un día Feliz”, cenan y luego se van.
Las fiestas de día: casi siempre son los viernes saliendo de la escuela y transcurren en el mismo orden que las anteriores, con la peculiaridad de que se usa el baño de piscina (los niños pueden pasar horas en el agua) para contrarrestar los efectos del abrasador calor de la ciudad.
Ahora, se preguntará cómo está eso del show, qué es eso que cantan, etc. Siga leyendo para saciar su sed de conocimientos.
• Show: En la cultura maya, el masoquismo tuvo un gran auge. Los antiguos se hacían cicatrices y perforaciones, se agujeraban los dientes, se deformaban el cráneo, etc. Hoy en día la herencia ancestral incita a algunos contemporáneos a atormentarse a sí mismos vistiéndose de botargas en el calorón y soportando palizas infantiles. Por lo menos les pagan.
• Comida: Uno de los más suculentos patrimonios gastronómicos que aún permanece oculto para el mundo exterior, es el menú de las fiestas. Está conformado por arrolladitos sudorientos, gelatinas verdes con pasta y salchichas, y tamales con merengue de pastel.
• “En un día Feliz”: Ni los más sabios eruditos han podido deducir el origen de esta obra maestra que sustituye totalmente a las mañanitas. No la cuestione, sólo cántela. Practique, aquí está la letra: En un día feeeeliz, un niñito/ una niña naaaaació, que se llaaaaama fulanito/a y que seaaa feliz. Al partir su pasteeeel, un deseo piiiii-dió, que se cuuuuumpla el deseeeeo, y que seaaaa feliz, como una loooombriz, que se queeede coooooliz, que se vaaaaya por el bacín, y que saaalga en Paaarís.
Puede repetir la última frase cuando todos hagan pausa para tomar aire para conseguir resultados jocosos.
• Baúl de regalos: juega un papel fundamental. Es el espejo de la sociedad misma. Usted será juzgado y podrá juzgar según lo que cada quien deposita en su solemne interior.
• Las nanas: Las mamás que se llevan con la anfitriona (y que se ocupan más en chismear que en cuidar a sus chiquitos), o bien a las que de plano no les interesa asistir, dejarán a sus niños bajo el resguardo de las nanas. Estas despóticas entidades suelen robar dulces y reprimir tiránicamente cualquier amenaza a su autoridad. Tenga cuidado, sobre todo durante la piñata.
Bueno, si ya se siente muy salsa y está por organizarle a sus chilpayates una fiesta inolvidable, tome en cuenta lo siguiente:
• Compre MUCHOS dulces. No de los que les gustan a usted, y tampoco de los que cree que podrían gustarle a los niños, debe comprar de los que de hecho les gustan a los niños. Viértalos en una piñata rompible, pero no tan frágil.
• Si contrata un show, ni se lo ocurra que sea de la pequeña Lulú o de alguna otra cosa anticuada. Tiene que ser el del tema MÁS actual, el que se puso de moda hace cinco minutos.
• Hágale bailes a Chaac, a Tláloc o a su deidad de más confianza para pedir que no llueva ese día.
• Mantenga la calma y recuerde: de todas maneras las mamás de los otros niños siempre van encontrar algún pretexto estúpido para hablar mal de usted y hacerle el FO, así que mande al diablo sus opiniones y recuerde que lo más importante es que su hijo y los amigos de éste se la pasen de maravilla, para que veinte años después en un café se acuerden de todo y se mueran de la risa.
_____________________________
1 Casa de ciudad, casa de la playa, terreno en el periférico, casa de los abuelitos dueños de la refresquera, etc.
miércoles, 20 de mayo de 2009
Continúa
7 Apellidos y familias
¿Ha usted leído la saga de Harry Potter? Preguntamos esto porque las familias yucatecas y las familias de magos son idénticas. Notará usted que existen tres tipos de apellidos, los de alcurnia, los árabes y los corrientes. Los primeros gozan de fino abolengo y reconocimiento social. Durante generaciones han mantenido admiración y respeto, a menos claro, que pertenezca a una rama de la familia venida a menos económicamente. Las familias provenientes de la legendaria casta divina suelen sólo relacionarse con personas de similar origen o con extranjeros pudientes, tal es el caso de los árabes. Y pues, los de apellido corriente tienen todas las de participar en las altas esferas sociales, siempre y cuando sean nuevos ricos.
Si está dentro de sus prioridades relacionar a su familia con los más ricos de los ricos ya sea por motivos sociales o económicos, le damos las siguientes recomendaciones:
7.1 Inscríbase al club campestre (el paquete incluye también el club de golf y el club de playa, y no, no nos pagan por hacerles publicidad) y sea el miembro más activo. ¿Cómo? Fácilmente, no falte ni una sola mañana a los juegos de golf y dé aportaciones económicas cuantiosas a la administración. Verifique que sus hijos participen en todas las actividades: torneos de tennis, bailes, etc. Con suerte su hija se convertirá en soberana del club, lo cual le garantiza que será desposada con un buen partido.
Advertencia: la franqueza y el desinterés de las amistades que creará no están garantizadas.
7.2 No falte a ningún evento social, y asegúrese de salir en todas las revistas. Naturalmente debe lucir los trapos más elegantes y nunca repetirlos. Las misas cuentas como eventos sociales.
7.3 Finja que es usted un yucateco. Diga que su parto fue aquí mientras que sus papás estaban de luna de miel en Mérida, o diga que su tía abuela vivía en paseo de Montejo y tenía cocodrilos de mascota, y que siempre venía a visitarla. Aun así, por ningún motivo finja el acento yucateco.
7.4 Nunca haga comentarios sobre su verdadero lugar de origen, a menos que sean peyorativos. Ej. bueno “En el lugar donde vivía las cosas eran de tal modo, por suerte estoy en Mérida done las cosas son de este otro modo” Ej. Malo “Ay aquí todo es tan asado, en cambio en donde yo vivía otdo era así”.
8 Distribución geográfica
En este mapa que ha sido pirateado, se puede apreciar la distribución de las colonias de la ciudad. Esté pendiente para conocer la explicación detallada de cada rumbo, como es el caso de Chuburná (9) en esta entrega.
(9) Chuburná
Hace algunos ayeres existía un pueblo llamado Chuburná ubicado a las afueras de Mérida. Cuando la ciudad comenzó a expandirse, este pueblo no cedió en su mayoría a la urbanización. Sin embargo se construyeron muchas privadas y residencias para gente de clase media, la cual debe convivir diariamente con todas las peculiaridades de este vecindario (como sus árboles con perros) ubicado detrás de circuito colonias y la calle 60. Si usted se ve forzado a recorrer este rumbo es imperativo que tome en cuenta que Chuburná es un paraíso para los choques debido a muchos factores. Estos se resumen en las calles estrechas, y cruces peligrosos (en los cuales convergen hasta seis calles), además las calle suelen tener obstáculos como teporochos, animales u objetos inesperados como refrigeradores.
¿Ha usted leído la saga de Harry Potter? Preguntamos esto porque las familias yucatecas y las familias de magos son idénticas. Notará usted que existen tres tipos de apellidos, los de alcurnia, los árabes y los corrientes. Los primeros gozan de fino abolengo y reconocimiento social. Durante generaciones han mantenido admiración y respeto, a menos claro, que pertenezca a una rama de la familia venida a menos económicamente. Las familias provenientes de la legendaria casta divina suelen sólo relacionarse con personas de similar origen o con extranjeros pudientes, tal es el caso de los árabes. Y pues, los de apellido corriente tienen todas las de participar en las altas esferas sociales, siempre y cuando sean nuevos ricos.
Si está dentro de sus prioridades relacionar a su familia con los más ricos de los ricos ya sea por motivos sociales o económicos, le damos las siguientes recomendaciones:
7.1 Inscríbase al club campestre (el paquete incluye también el club de golf y el club de playa, y no, no nos pagan por hacerles publicidad) y sea el miembro más activo. ¿Cómo? Fácilmente, no falte ni una sola mañana a los juegos de golf y dé aportaciones económicas cuantiosas a la administración. Verifique que sus hijos participen en todas las actividades: torneos de tennis, bailes, etc. Con suerte su hija se convertirá en soberana del club, lo cual le garantiza que será desposada con un buen partido.
Advertencia: la franqueza y el desinterés de las amistades que creará no están garantizadas.
7.2 No falte a ningún evento social, y asegúrese de salir en todas las revistas. Naturalmente debe lucir los trapos más elegantes y nunca repetirlos. Las misas cuentas como eventos sociales.
7.3 Finja que es usted un yucateco. Diga que su parto fue aquí mientras que sus papás estaban de luna de miel en Mérida, o diga que su tía abuela vivía en paseo de Montejo y tenía cocodrilos de mascota, y que siempre venía a visitarla. Aun así, por ningún motivo finja el acento yucateco.
7.4 Nunca haga comentarios sobre su verdadero lugar de origen, a menos que sean peyorativos. Ej. bueno “En el lugar donde vivía las cosas eran de tal modo, por suerte estoy en Mérida done las cosas son de este otro modo” Ej. Malo “Ay aquí todo es tan asado, en cambio en donde yo vivía otdo era así”.
8 Distribución geográfica
En este mapa que ha sido pirateado, se puede apreciar la distribución de las colonias de la ciudad. Esté pendiente para conocer la explicación detallada de cada rumbo, como es el caso de Chuburná (9) en esta entrega.
Hace algunos ayeres existía un pueblo llamado Chuburná ubicado a las afueras de Mérida. Cuando la ciudad comenzó a expandirse, este pueblo no cedió en su mayoría a la urbanización. Sin embargo se construyeron muchas privadas y residencias para gente de clase media, la cual debe convivir diariamente con todas las peculiaridades de este vecindario (como sus árboles con perros) ubicado detrás de circuito colonias y la calle 60. Si usted se ve forzado a recorrer este rumbo es imperativo que tome en cuenta que Chuburná es un paraíso para los choques debido a muchos factores. Estos se resumen en las calles estrechas, y cruces peligrosos (en los cuales convergen hasta seis calles), además las calle suelen tener obstáculos como teporochos, animales u objetos inesperados como refrigeradores.
viernes, 8 de mayo de 2009
Maaaás
5 Vialidad y tránsito
5.1 Dios, ¿por qué todos manejan tan mal?
Hasta hace unos 15 años, el tránsito en la ciudad era tranquilo y los límites de ésta eran mucho menores. No existía el periférico como lo conocemos hoy en día y el número de autos circulando diariamente era reducido. Seguramente usted es un buenazo y ha manejado en el DF, en Houston y en las Cumbres de Maltrata, pero la mayoría de las señoras de sesenta años que van a los casinos y los choferes de las carcachas que vienen desde la vaca feliz NO. Sea paciente y siempre apele a la razón.
5.2 ¿Qué es eso de los altos y las preferencias?
En cada cruce de calles habrá una que tenga señal ALTO y otra que no, es decir, tiene PREFERENCIA. Si usted transita sobre la calle que tiene alto, debe parar en la señal y esperar a que nadie pase por la vía que pretende cruzar. Y si pasa usted por una intersección SIN señal de alto, NO debe detenerse.
6 La playa
A menos que usted sea alguna especie de amargado existencial o tenga severos traumas causados por la luz o por el agua, sentirá una imperiosa necesidad por ir a la playa. Desde hace años los yucatecos han aprovechad la conveniente distancia que hay entre la ciudad y la costa para visitarla con frecuencia, y establecer en ella residencias temporales. Si pretende emular este comportamiento tenga en cuenta que mantener una casa en la playa es de las cosas más caras del mundo. Mejor alquile un departamento, o mejor aún, compre uno y ofrézcalo en renta. Una vez que se haya establecido con el propósito de pasar un tiempo en temporada de vacaciones, notará ciertos fenómenos. Lea a continuación para darle respuesta sus inquietudes.
6.1 ¿De dónde sale tanta chamacada?
Los niños y jóvenes que están en la playa se agrupan con sus similares para conseguir objetivos comunes (estos se resumen en piscina, juguetes y comida para los pequeños, y los mayorcitos además buscan farolear, toletear y alcohol) y seguramente recibirá visitas frecuentes de estas hordas
6.2 ¿La gente puede llegar así sin más y tomar mis cosas?
Sí. La playa es una especie de socialismo utópico. Los bienes domésticos (comida, hamacas, baño, etc.) pertenecen al pueblo, pero algunos otros no se comparten, como las motos y las calles.
6.3 ¿Qué venden los señores que vienen caminando?
Si tienen una cubeta y tocan el triángulo venden barquillas. Si tienen una caja de cristal en la cabeza venden kivis (kipes árabes), y si tienen una charola de madera es porque venden muchos dulces, como pepitas, palanquetas, dulce de coco, mazapanes, merengues, etc. Para mayor información, consulte con su dulcero.
6.4 ¿Vale la pena ir a pasar un rato al malecón?
Un 17 de Octubre en la tarde sí. Si va un día de vacaciones, en lugar de bañarse en el mar se dará un baño de pueblo, y no le garantizamos que pueda salir de ahí entero ni mucho menos de buen humor.
6.5 ¿Qué pasa si me quedo en Mérida?
¡Evítelo! Durante las vacaciones la ciudad es tan divertida como un panteón. Toda la vida social y comercial se traslada a la playa.
5.1 Dios, ¿por qué todos manejan tan mal?
Hasta hace unos 15 años, el tránsito en la ciudad era tranquilo y los límites de ésta eran mucho menores. No existía el periférico como lo conocemos hoy en día y el número de autos circulando diariamente era reducido. Seguramente usted es un buenazo y ha manejado en el DF, en Houston y en las Cumbres de Maltrata, pero la mayoría de las señoras de sesenta años que van a los casinos y los choferes de las carcachas que vienen desde la vaca feliz NO. Sea paciente y siempre apele a la razón.
5.2 ¿Qué es eso de los altos y las preferencias?
En cada cruce de calles habrá una que tenga señal ALTO y otra que no, es decir, tiene PREFERENCIA. Si usted transita sobre la calle que tiene alto, debe parar en la señal y esperar a que nadie pase por la vía que pretende cruzar. Y si pasa usted por una intersección SIN señal de alto, NO debe detenerse.
6 La playa
A menos que usted sea alguna especie de amargado existencial o tenga severos traumas causados por la luz o por el agua, sentirá una imperiosa necesidad por ir a la playa. Desde hace años los yucatecos han aprovechad la conveniente distancia que hay entre la ciudad y la costa para visitarla con frecuencia, y establecer en ella residencias temporales. Si pretende emular este comportamiento tenga en cuenta que mantener una casa en la playa es de las cosas más caras del mundo. Mejor alquile un departamento, o mejor aún, compre uno y ofrézcalo en renta. Una vez que se haya establecido con el propósito de pasar un tiempo en temporada de vacaciones, notará ciertos fenómenos. Lea a continuación para darle respuesta sus inquietudes.
6.1 ¿De dónde sale tanta chamacada?
Los niños y jóvenes que están en la playa se agrupan con sus similares para conseguir objetivos comunes (estos se resumen en piscina, juguetes y comida para los pequeños, y los mayorcitos además buscan farolear, toletear y alcohol) y seguramente recibirá visitas frecuentes de estas hordas
6.2 ¿La gente puede llegar así sin más y tomar mis cosas?
Sí. La playa es una especie de socialismo utópico. Los bienes domésticos (comida, hamacas, baño, etc.) pertenecen al pueblo, pero algunos otros no se comparten, como las motos y las calles.
6.3 ¿Qué venden los señores que vienen caminando?
Si tienen una cubeta y tocan el triángulo venden barquillas. Si tienen una caja de cristal en la cabeza venden kivis (kipes árabes), y si tienen una charola de madera es porque venden muchos dulces, como pepitas, palanquetas, dulce de coco, mazapanes, merengues, etc. Para mayor información, consulte con su dulcero.
6.4 ¿Vale la pena ir a pasar un rato al malecón?
Un 17 de Octubre en la tarde sí. Si va un día de vacaciones, en lugar de bañarse en el mar se dará un baño de pueblo, y no le garantizamos que pueda salir de ahí entero ni mucho menos de buen humor.
6.5 ¿Qué pasa si me quedo en Mérida?
¡Evítelo! Durante las vacaciones la ciudad es tan divertida como un panteón. Toda la vida social y comercial se traslada a la playa.
Próximamente: Chuburná, carnaval, etc...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)